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Et ça n'est pas un blog de voyage... Ben non...
Explorateurs qui traînent dans le coin, dont la lignée s'étend des hommes fossiles aux hommes actuels...
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October 03 Mauvaise cuisson.... Le Bogatoland est un petit pays où les gourmandos (nom
donné aux habitants qui y vivent) consacrent toute leur énergie
à produire des biscuits : biscuit nature, biscuit au miel, biscuit
coca, biscuit confiture, biscuit strapontin, biscuit légume,
biscuit chocolat, biscuit patate, biscuit clé à molette, biscuit pneu,
biscuit "Muskatnuß herr Muller", etc...
Ce qui fut pendant longtemps une tradition séculaire se transforma
par une étrange sorte de frénésie en un système traversé par le
vent dont l'un des principaux piliers fut le biscuit.
Une compétition stérile s'installa entre les gourmandos et beaucoup
désirèrent posséder des biscuits en quantité, des en veux-tu en
voilà, des biscuits, des biscuits, des biscuits, des blocs de fibres
alimentaires, encore, encore, encore et encore !!!
Les gros gourmandos qui s'étaient attribués les meilleures places
au sein du pouvoir achetèrent des gourmandos peu scrupuleux
pour les transformer en gourmandos journalistes qui avaient la
charge de convaincre les petits gourmandos idiots que posséder
plein de biscuits était la seule et unique voie royale permettant
d'accéder au bonheur. Les petits gourmandos idiots reprirent
cette doctrine à leur compte et non contents d'en chanter les
louanges, se mirent à chercher à en posséder le plus possible
(c'est à dire les miettes laissées par les gros gourmandos).
Ils s'adressèrent donc aux différents comptoirs d'épargne à
biscuits qui, rapidement, en manquèrent. (Aaaargl, bullshit !!!).
Qu'à cela ne tienne, les gros gourmandos promirent des
biscuits à la pelle et autorisèrent les comptoirs d'épargne à
biscuits de promettre eux aussi des montagnes de biscuits
pour tout le monde, non sans prendre la précaution de noyer
toute cette petite cuisine sous un nuage à l'arôme vanille
qu'ils appelèrent secret biscuitaire ! Les petits gourmandos
idiots défendirent l'idée de ce secret biscuitaire bec et ongles au
nom de la liberté d'entreprendre le biscuit.
Bref, promis juré, tout le monde allait pouvoir posséder son
océan de biscuits, sans oublier que les gros gourmandos rendirent
toute l'économie de Bogatoland totalement dépendante de cette
craquante petite tablette. Pour tel ou tel gros projet immobilier,
on promettait des merveilles de biscuits, pour construire les
routes, les hôpitaux, tout ce dont la société gourmandos avait
besoin, ou pas, on assurait la livraison BN sur l'ongle de quantités
inimaginables de biscuits. Les gros gourmandos et leurs sous-fifres
allaient pouvoir sabrer le champagne, y tremper des biscuits, et,
par le jeu des miettes musicales de biscuits, les petits gourmandos
idiots allaient pouvoir enfin se payer le bonheur en boîte en
promettant en échange les biscuits qu'on leur avait promis !!!
La vie était belle, tout devenait possible, même s'ils ne possédaient
au bout du compte que très peu de biscuits (tout moisis).
Toutes les belles promesses sablées de biscuits qu'ils avaient
entendu dans la bouche (pleine) des gros gourmandos avait fini
par les faire voter pour ces derniers, légitimant par ce geste
l'existence de ce système merveilleux où l'on finissait par promettre
des biscuits pour avoir des biscuits...
Puis vint le moment où un gros gourmandos (un jean sucre !), retira
ses promesses de livraisons de biscuits du système pour pouvoir
terminer ses vieux jours dans une jolie cabane en sel marin de
canne roux dans une forêt reculée d'arbres à gaufrettes. D'autres
gros gourmandos voyant ces promesses de biscuits (qui en fait
n'existaient pas) disparaître, durent aussi retirer leurs promesses
qui s'appuyaient exclusivement sur les biscuits fantômes qu'on
avait promis juste avant eux !
Le système s'effondra complètement car il s'avéra que les seuls
biscuits qui avaient été bien réels, avaient été mangés par quelques
gros gourmandos. Les petits gourmandos idiots se mirent à pleurer
des larmes de farine de blé et de poudre à lever, et si certains
comprirent l'escroquerie monumentale sur laquelle prosperait
leur société, la majorité écouta les gourmandos journalistes
leur expliquer qu'il fallait absolument donner la réserve collective
de biscuits (bien réels ceux-là) aux pauvres gros gourmandos pour
les sauver..............................................
Pffffffff..... Vraiment, cette histoire est complètement stupide !!!!
Ce genre d'aventure ne nous arrivera jamais....
.
N'empêche, j'adore les biscuits.... Ben si !!
. August 27 MANGEEEEER....... Faites comme moi, mangez 5 fruits
et légumes par jour, votre teint sera
plus frais et vous aurez toutes vos
chances au cinéma...
Découvrez TV on the Radio! . August 13 ??? Tiens ???? Je vole ????
Vous avez vu, le nuage se décolle du mur du fond ?
C'est tout de même étrange, l'artisan a dû utiliser trop peu
de colle au moment de la pose ??
C'est comme le soleil au dessus de vos têtes, il a coulé partout
sur le sol ?? Qui va nettoyer maintenant ? J'ai beau ne pas avoir
besoin de mes pieds pour me mouvoir, je vois bien que tout
autour de moi le décor laisse à désirer ?? La semaine dernière,
j'ai rapporté deux chênes centenaires qui étaient déjà très
usés sous les racines ?? Je peux vous assurer qu'ils m'ont
entendu au "service très longtemps après la vente" ??? Ils
n'étaient pas bien contents, ils m'ont même reproché mon
entrée toute vaporeuse ? Mais sincèrement, je ne crois pas
être obligé d'apporter des justifications quant à mon état de
vaporisé ? Je suis libre d'être gazeux si je le veux ?? C'est du
délit de sale gueule tout ça ? En partant, je leur ai dit que leur
pluie avait mauvais goût, ah ah, bien fait ?? Et j'ai volé,
parce que vous avez vu, je vole ???????????????
?
Découvrez Zita Swoon! Peinture : "Le pantin" de Francisco Goya. ? August 11 Tête de mouche... Fondu devant la télé, hier soir, en cherchant à comprendre une série
américaine qui, une fois de plus, valorisait les grandes valeurs bien réac
de la justice et de l'ordre de la maréchaussée scientifique des gardiens du
monde, je me souvenais de cet article trouvé il y avait quelques jours sur
les mouches : chez les mouches, l'intelligence ne serait pas facteur de
longévité. des chercheurs suisses auraient appris à des drosophiles à
associer une odeur de nourriture à un goût. Au bout de 30 à 40
générations, cette capacité d'apprentissage serait devenue innée. Mais
en contrepartie la durée de vie de ces mouches serait écourtée.
Environ 46 jours contre 54 pour une mouche dite normale. pourquoi ?
En consommant plus de ressources, le cerveau prendrait de l'énergie
vitale.
Et si nous étions comme les mouches ? Mon cerveau étant aussi vif
qu'une tong, j'étais certain de vivre très longtemps... De plus, en
restant devant cette entreprise de crétinisation qu'est souvent la télé,
je pouvais enfin espérer devenir immortel... Yéééééééééééé !!!
.
Dessin : Le super Titi.
. August 04 (Tentative de) résumé...C'est après une journée chargée que je décidais, hier soir, de me laisser choir
(ça fait bien ça, "laisser choir" ! ) devant la télévision... Au programme, "Les rivières
Pourpres 2, les anges de l'Apocalypse".
Alors là, attention, j'avais déjà vu "les rivières pourpres 1, le pot de yaourt maudit",
(Hum, je ne me souviens plus exactement le titre, mais ça doit être ça...), je me
préparais donc à passer une soirée exceptionnelle devant cette apocalyptique
seconde version !
Bon, je vais essayer de coller au plus près de l'intrigue ce qui fait que l'ensemble
de mon bazar vous semblera peut être chaotique... mais surtout, ne changez pas
les réglages de votre machine, tout fonctionne parfaitement bien.
Au début de l'histoire, un homme saigne à l'intérieur d'un mur ! Un truc de dingue,
ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ça, point ! Bref, Jean Reno arrive
super inquiet dans un monastère plein de types qui ont fait voeu de silence et
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