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8月27日 MANGEEEEER....... Faites comme moi, mangez 5 fruits
et légumes par jour, votre teint sera
plus frais et vous aurez toutes vos
chances au cinéma...
Découvrez TV on the Radio! . 8月13日 ??? Tiens ???? Je vole ????
Vous avez vu, le nuage se décolle du mur du fond ?
C'est tout de même étrange, l'artisan a dû utiliser trop peu
de colle au moment de la pose ??
C'est comme le soleil au dessus de vos têtes, il a coulé partout
sur le sol ?? Qui va nettoyer maintenant ? J'ai beau ne pas avoir
besoin de mes pieds pour me mouvoir, je vois bien que tout
autour de moi le décor laisse à désirer ?? La semaine dernière,
j'ai rapporté deux chênes centenaires qui étaient déjà très
usés sous les racines ?? Je peux vous assurer qu'ils m'ont
entendu au "service très longtemps après la vente" ??? Ils
n'étaient pas bien contents, ils m'ont même reproché mon
entrée toute vaporeuse ? Mais sincèrement, je ne crois pas
être obligé d'apporter des justifications quant à mon état de
vaporisé ? Je suis libre d'être gazeux si je le veux ?? C'est du
délit de sale gueule tout ça ? En partant, je leur ai dit que leur
pluie avait mauvais goût, ah ah, bien fait ?? Et j'ai volé,
parce que vous avez vu, je vole ???????????????
?
Découvrez Zita Swoon! Peinture : "Le pantin" de Francisco Goya. ? 8月11日 Tête de mouche... Fondu devant la télé, hier soir, en cherchant à comprendre une série
américaine qui, une fois de plus, valorisait les grandes valeurs bien réac
de la justice et de l'ordre de la maréchaussée scientifique des gardiens du
monde, je me souvenais de cet article trouvé il y avait quelques jours sur
les mouches : chez les mouches, l'intelligence ne serait pas facteur de
longévité. des chercheurs suisses auraient appris à des drosophiles à
associer une odeur de nourriture à un goût. Au bout de 30 à 40
générations, cette capacité d'apprentissage serait devenue innée. Mais
en contrepartie la durée de vie de ces mouches serait écourtée.
Environ 46 jours contre 54 pour une mouche dite normale. pourquoi ?
En consommant plus de ressources, le cerveau prendrait de l'énergie
vitale.
Et si nous étions comme les mouches ? Mon cerveau étant aussi vif
qu'une tong, j'étais certain de vivre très longtemps... De plus, en
restant devant cette entreprise de crétinisation qu'est souvent la télé,
je pouvais enfin espérer devenir immortel... Yéééééééééééé !!!
.
Dessin : Le super Titi.
. 8月4日 (Tentative de) résumé...C'est après une journée chargée que je décidais, hier soir, de me laisser choir
(ça fait bien ça, "laisser choir" ! ) devant la télévision... Au programme, "Les rivières
Pourpres 2, les anges de l'Apocalypse".
Alors là, attention, j'avais déjà vu "les rivières pourpres 1, le pot de yaourt maudit",
(Hum, je ne me souviens plus exactement le titre, mais ça doit être ça...), je me
préparais donc à passer une soirée exceptionnelle devant cette apocalyptique
seconde version !
Bon, je vais essayer de coller au plus près de l'intrigue ce qui fait que l'ensemble
de mon bazar vous semblera peut être chaotique... mais surtout, ne changez pas
les réglages de votre machine, tout fonctionne parfaitement bien.
Au début de l'histoire, un homme saigne à l'intérieur d'un mur ! Un truc de dingue,
ne me demandez pas pourquoi, c'est comme ça, point ! Bref, Jean Reno arrive
super inquiet dans un monastère plein de types qui ont fait voeu de silence et
fait parler le premier qu'il croise ! (L'enfoiré !! ).
Pendant ce temps, Benoît Magimel qui se croit dans "Seven" de David Fincher
attend un dealer camé, sous la pluie, qui se transforme en super maître en arts
martiaux dès qu'il le voit (c'est clair mon truc, là, non ? ). Pendant toute la durée
du film, Benoît Magimel a le pouvoir de rendre ses adversaires presque indestructibles.
Par exemple, à chaque fois qu'il croise un moine, ce dernier se met à courir plus
vite qu'une bagnole (je devrais dire une automobile, mais j'aime être familier !),
à sauter par dessus les immeubles et à résister aux balles. Heureusement que
Jean Reno est là pour faire exploser quelques doigts à coup de revolver, parce
que les types finiraient par croire que tout leur est permis !!! (Non mais ! ).
A un moment, Jean Reno entre dans un bar, super énervé. Il montre la photo de la
Cène au barman et lui demande s'il reconnaît quelqu'un. Le barman fait la tête et
répond qu'il n'a jamais vu aucune personne de la photo. Jean Reno monte au
dessus des 4000 bars et promet de tout casser de la cave au plafond si l'autre
continue de faire preuve de mauvaise volonté !!! (Te laisse pas faire jean ! ). Du
coup, le barman veut bien reconnaître qu'il a déjà croisé Jésus-Christ quelque
part ! (Ah, ça rigole moins quand Jean y s'énerve, hein ? ). Après, tout s'accélère,
les moines se mettent à courir à toute vitesse dans tous les sens, notamment au
rayon boucherie de la supérette du coin qui, fort heureusement, est blindée de
caméras de surveillance derrière chaque bout de viande ! Mais bon, toute cette
technologie ne permet pas d'arrêter les moines qui sont décidément très excités !
Plus on leur tire dessus, plus ils courent vite !
Sinon, après, ça part dans tous les sens, on finit par être totalement halluciné, quel
film incroyable ! Jean Reno s'énerve encore plus fort et décide de déclencher la
fin du monde, Benoît Magimel fait la tête dans son coin parce qu'il n'arrive pas à
coincer un moine pour lui mettre sa volée et Christopher Lee qui passait par là
essaye d'apprendre à parler en allemand (J'ai toujours pas compris ce qu'il faisait
ici celui là !!! ).
Bref, je vous conseille ce film, on rit tout le long, et après on dort bien ! (Ou
pendant, je ne sais plus trop en fait...).
Voilà ! Bonne nuit.
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Découvrez Esbjörn Svensson Trio! Découvrez Morphine! Dessin : Jean Michel Folon.
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